Lecciones

Hasta este momento del año llevo algunas lecciones aprendidas, aquí van:

Lección #1 Aprender a diferenciar entre lo verdaderamente importante y lo whatever de la vida. Pues esa todavía me falla pero la tengo en mi consciencia y tenerla en la memoria más inmediata es un avance, a diferencia de tenerla en un lugar inalcanzable o no estar consciente de que hay cosas a las que vale la pena ponerles atención y otras que son whatever.

Lección #2 Aprovechar todas las oportunidades TODAS. Fiel a mi propósito me enrolé en una clase de Reading Circles en Humanidades, me gustó mucho y encontré personas que comparten mi pasión por el inglés o que simplemente quise agregar como mis amigos.  También, incluso antes de tener esa lección clara en mi mente, tomé una oportunidad que con gusto volvería a tomar sólo por el placer de conocer a esa persona otra vez. No es algo de mi estilo pero decidí probar. Y me sorprendí a mí misma.

Lección sin número Un durazno siempre es un durazno. Es una referencia a Kung Fu Panda y es sólo un recordatorio para mí misma de que las personas son como son y son lo que son. Entonces eso me ayudó a ser más tolerante con las personas y conmigo misma.

No he pensado en la número 3 o quizá si la tenía pero no la recuerdo. Esa puede que no la tenga tan clara si es que la tenía. El caso es que seguiré enumerando las lecciones que este año me de.

Hoy, mientras caminaba apresuradamente para  llegar a tiempo a la clausura del curso en el que me enrolé, me caí. Me torcí el pie y me caí en una bajada. Lo que hice fue quedarme un ratito a quejarme, me levanté, me sacudí y seguí adelante. A pesar de que he hecho esto toda la vida, seguir, hoy estoy más consciente de que las cosas pasan, la vida sigue y es sólo un momento el que se sufre, luego los recuerdos se eliminan y yap.

Así que la número 3 es "sigue adelante".

Todavía no estoy en la cuatro pero sé que en un tiempo la podré externalizar, por ahora sólo está en mi mente como un proyecto de lección aprendida que aplicaré después a situaciones similares. Por ahora he terminado de escribir. Tengo hambre, frío y sueño. Así que por ahora es todo.

Gracias por leer.

Replanteándome el asunto de la felicidad

La felicidad es un concepto abstracto que podría tener muchos enfoques y muchas definiciones. Yo me caracterizo por tener impresiciones teóricas así que simplemente me dedicaré a citar lo que haya escuchado sobre la felicidad y a exponer mi postura sobre el whole issue.

Según una canción bossa nova interpretada en español por los presuntos implicados: "la tristeza no tiene fin, felicidad sí". Entre otras cosas mencionan que la felicidad es loca, delicada, frágil, como una pluma que necesita viento sin parar para seguir volando.
Según Laura Pausini en su canción 'felicidad' afirma que: "felicidad, tú estás aquí, siento que tú me estás buscando"... Por lo tanto para ella la felicidad es algo externo.
Mi padre dice que la felicidad "es camino, no destino".

Eso es lo que he escuchado y opino que la felicidad puede ser interna o externa. Coincido en que es efímera y que se siente en todo el camino, no es una meta a la cual llegar. Creo que a medida que cambian nuestros sueños las cosas que producen felicidad van cambiando. Lo que me hacía feliz antes puede que ya no me haga feliz hoy. Ejemplos de que la felicidad puede ser externa son cuando te pagan; cuando te felicitan, eso es externo pero cuando simplemente decides ser feliz ignorando todos los eventos o circunstancias que en otra época hubieran significado una catástrofe anímica es cuando encuentras tu "lugar feliz" dentro de tu propia alma.

Ahora mismo puedo decir que algunas cosas me hacen feliz, pero aún no tengo la... No sé que sea, esa facultad de ser feliz pase lo que pase. No es que no sea positiva, sin embargo también creo que no se puede ser feliz todo el tiempo. Coincido con Shirley Manson cuando dice que no confía en las personas que son felices todo el tiempo, yo no desconfío pero para mí la felicidad es un estado en el que se está de vez en cuando es algo que si tuviéramos todo el tiempo se gastaría.

Yo, siento felicidad cuando camino, cuando canto y son actividades que no siempre realizo. A veces sólo estoy neutral y ya. Respeto a las personas que pueden ser felices todo el tiempo, sin embargo pienso en que "hace falta lluvia para poder ver un arcoiris cuando salga el sol" o algo así, y que "podemos rezar por días soleados pero eso no detendrá la lluvia".

Algo que puedo decir de la felicidad es que la siento por momentos, que para mí cualquier cosa por pequeña que parezca puede ser motivo de felicidad mas bien de paz, en donde se está bien pero no eufórico, son tantas cosas que podría decir de ese sentimiento y todas podrían ser tan contradictorias entre sí como la vida misma...

¿Comentarios? Estaré feliz de recibirlos

El peor de los miedos

Desde la entrada anterior a ésta han ocurrido eventos interesantes que han tenido de todo un poco.

1. Estoy a muy poquito de entregar mis reportes del servicio, la mitad de ellos.
2. El viernes dijeron que me entregarían un dinero y no lo hicieron (mal plan... ¬¬)
3. El mismo viernes me encargaron un trabajo de traducción, que hasta hoy no han reclamado y que no me enviaron hasta el sábado en la mañana. Y cuando lo vi era una traducción de vocabulario militar/ aeronáutico que jamás había visto en mi vida Q_Q fue un buen reto, al final pude hacerlo.
4. El sábado salí con esta persona a comer, conversamos, caminamos juntas y todo bien.
5. Ese mismo día fui a casa de mi abue y la vida me dijo que debía conseguir trabajo... esta persona y mis parientas me hablaron de trabajos y creo que lo que sucedió después fue precisamente el acabose. xD
6. El sábado en la noche un gato hambriento se aprovechó de la ventana del baño que quedó abierta y entró. Ese no fue el problema, el problema fue que cuando escuchó que entré a la casa huyó desesperado y apoyó su peso en el lavabo, el cual se cayó, por suerte no se rompió pero igual repararlo va a costarnos medio ojo de la cara....
7. La madrugada del domingo estaba whatsappeando con esta persona y todo bien.  
8. La mañana del domingo salía del baño cuando una cadena de decisiones tomadas desembocó en un accidente de algo material. Algo que era mi medio de trabajo y de comunicación.

En fin, en ese momento lo tomé bien. Es decir, no lloré como lo habría hecho antes. No traté mal a nadie. Me enfoqué en solucionar el problema inmediato que era hacer esa traducción. Y ya. 

Hoy salí con toda la actitud de lograr muchas cosas en el poco tiempo que tenía 

• Vender mis hojas de recicle (Sí)
• Dejar solicitud de empleo (sí, pero en lugar de llevarla al hotel cercano a mi casa en donde buscan empleada, la llevé a una mueblería cerca de la casa de mi abue) Al menos una entregué porque sé que debo conseguir dinero. La otra era de telefonista en J/R y me dijeron que ya no pedían telefonistas. 
• Ir por mi primo a la escuela y dejarlo en casa de mi abue (Sí)
• Ir a comprar esferas (se acabaron y no las surtirán hasta el sábado según, pero no es algo seguro)
• Vender libros (la persona que compraba libros no estaba así que ahora tengo que cargarlos de regreso a casa u_u )
• Ver si mi tablet tiene compostura (sólo pude ir a un lugar por falta de tiempo) 

Sólo logré dos cosas de mi lista, me la pasé teletransportándome de punto a punto para no lograr lo que quería. Y llegué algo cansada y desanimada, sé que eso puede parecer un problema de actitud y que debería ser más positiva y sha, la, la... No es que no sea positiva o que no piense en soluciones, simplemente soy algo lenta en mostrarlo y todos me ven cara de desesperación y no debería mostrar eso a las personas, porque se preocupan y etc. pero pues ya , creo que estoy mejor. Mañana iré a ver otros lugares de reparación y a vender los libros que quiero vender. Voy a llenar otras solicitudes y las repartiré, el caso es seguirle buscando a todo. 

En fin... De nuevo como antes xD Back to square one. Está bien, ya vendrán tiempos mejores. Por ahora sólo quiero llegar a mi casa a dormir para recargar baterías. Gracias por leer. Espero que comentar no sea el peor de sus miedos. 

Sin título

Liliana y Pedro despertaron en el basurero en el que vivían, alguien tuvo la caridad de taparlos con unos periódicos. Ellos estaban agradecidos por el gesto maternal, se sentía como una caricia amorosa en medio de una tempestad. Hacía dos años que no sentían eso, el calor de una familia. Su padre se había marchado a Estados Unidos en busca de un medio de subsistencia que pagara más, sin embargo no supieron de él; tal vez murió cruzando la frontera o los olvidó. Su madre murió y desde entonces Liliana, la mayor, se había encargado de mantenerlos....

En fin... se me acabó la inspiración y al publicar esto aquí se puede decir que ya no puede participar para un concurso, pero es parte de las historias que se me ocurren sin saber porqué.

Gracias por leer el pequeño fragmento que podría bien ser el comienzo de una novela llena de drama y sufrimiento.

Diferente pero igual/ Observaciones de todo un año

Hace mucho que no escribo aquí. Según esto desde agosto de este año. Varias cosas han pasado, algunas más importantes que otras, por ejemplo:

1. Hice el papeleo y ya no tuve que cursar Experiencia Recepcional. 
2. Estoy repitiendo el Servicio Social
3. Seguimos vivos en nuestra pseudo independencia
4. Juan me dio un susto de muerte
5. Mi tío fue a Brasil y regresó
6. Tenemos una nueva integrante en la familia
7. Operaron a mi padre de la vesícula, lo cual fue impactante para mí
8. Conocí a alguien

No me concentraré en todos los puntos, simplemente es un recuento muy general de lo que ha sucedido hasta ahora en mi vida. Los cambios internos por los que he pasado son otra historia. Si el lapso de tiempo que existimos estuviera dividido en temporadas como las series entonces diría que la mía va en la temporada... Digamos la cuarta. 

Leyendo mis diarios pasados y mis otras entradas, he analizado mi forma de ser antes y ahora. Claro que hay cosas que han cambiado, otras están en proceso y están las que finalmente permanecen. En esta temporada cuarta que está por alcanzar su final en el momento en el que cumpla con el papeleo de Psicología y saque mi título de Lengua Inglesa. Eso será el final de la temporada que abarca toda mi vida universitaria y comenzará la temporada 5 de "Claudia estudiando la maestría/trabajando" (obviamente algunos escritores no le ponen nombre a las temporadas que escriben o a los capítulos, ese nombre no es muy comercial). Por ahora estoy en los últimos capítulos. 

Volviendo a los puntos que mencioné al principio, el último es la causa que da nombre a esta entrada "conocí a alguien" y la sigo conociendo. Lo igual aquí es que esta persona, como era de esperarse en el continuo espacio tiempo, las pláticas, la convivencia o lo que fuese del todo; me gusta. Eso es lo igual. Esta persona me gusta. Lo que es diferente es la manera en la que están dándose las cosas. Yo no soy de las personas que van lento, ese fue un error del pasado que tal vez siga ahí, pero ahora estoy más consciente de que no debo forzar las cosas.  

Últimamente he reflexionado bastante, creo que me encontré con esa mujer por la razón de que estamos en una temporada de nuestras vidas en la que estamos definiendo muchas cosas de cómo somos y lo que queremos para el futuro. Ella piensa, yo me contagio de su pensamiento (porque me hace pensar y es por eso que escribo), un poco de su alegría (sí, sonriendo me veo bien) , un poco de su impulso (quiero hacer con mi vida lo que soñaba en secundaria, quiero tener mi estudio y traducir como si no hubiera mañana). He aprendido a maquillarme, he aprendido un poco de coreano, he aprendido a ver mis errores de forma más objetiva, en fin... serían numerosos los agradecimientos por las cosas que voluntaria o involuntariamente ha hecho por mí. Por lo mientras he retomado la escritura de este blog para mis catarsis personales en lo que encuentro un tema del cual hablar. 

Y en parte quiero expresar mis prioridades ya que las debo recordar en todo momento para seguir en la lucha eterna contra mis malos hábitos y triunfar sobre ellos porque sólo la lluvia cae del cielo. 

PRIORIDADES

1. Títulos
1. Entregar los papeles del Servicio Social
1. Imprimir los reportes
2. Hacer que firmen los reportes
2. Encontrar un maestro para que dirija mi trabajo recepcional de Lengua Inglesa
2. Trabajo
1. Llenar solicitudes de empleo para trabajos "de periódico" y CV's para trabajos "formales" 
1. Comprar más solicitudes de empleo
2. Copiar papeles del CV
2. Salir a buscar trabajo
3. Organizar horarios
3. Salud
1. Ir a preguntar al hospital los requisitos de afiliación
2. Juntar los requisitos de afiliación
3. Afiliarse
4. Asistir a chequeos
5. Cuidar la dieta, consumir los medicamentos, hacer ejercicio
4. Yo Ésta no sé, llegaré hasta que termine con las otras pero supongo que también le pongo atención. 
1. Seguir practicando con el maquillaje
2. Comprar ropa
3. Mejorarme a mí misma
4. Tener mejores relaciones personales
5. Disfrutar el conocer a esta persona (: 

Sigamos cambiando. Gracias por leer. La próxima vez que escriba debo al menos cumplir el primer paso de la primera prioridad. 

Mi lucha

Advertencia: el contenido que leerán a continuación puede estar cargado de imprecisiones teóricas e incluso pragmáticas. Se recomienda la discreción y el respeto a las opiniones expresadas. Esta entrada y su contenido podrían herir la susceptibilidad de los lectores. 

Nombré a esta entrada así por...(o como se diría en inglés "named after sth") un libro que escribió Adolfo Hitler titulado homónimamente "Mi lucha", no lo he leído pero el sólo título expresa que a pesar de ser alguien poderoso en su época, él también luchó contra algo más poderoso que los aliados (Gran Bretaña, Francia y Estados Unidos). Intuyo que la lucha fue contra sí mismo. Él aunque no lo quería admitir era judío y sus papás eran primos, entonces al matar judíos estaba intentando eliminar lo que él era (este es el momento de las imprecisiones teóricas).

Lo que a mí concierne, he pasado más de medio año (mucho más), desde enero hasta ahora luchando contra mí misma. ¿Por qué? ¿Soy como el Fürer acaso? No, lucho contra un aspecto de mí que debo eliminar. Alguna vez me preguntaron cuál era mi mayor defecto, contesté con algo subjetivo ya que para mí, que estoy llena de defectos, una persona podría detestar una o más de mis características pero tratándose de mí; yo detesto ser indisciplinada e inconstante. Así es, para mí lo peor es esa indisciplina para cumplir horarios y organizar mi vida. Esto viene desde hace mucho tiempo, sin embargo he notado que empeoró por distintas situaciones.

Tampoco es que sea totalmente desobligada pero mi tendencia a procastinar cosas para las cuales considero tener mucho tiempo (tramites de titulación, por ejemplo) me lleva a problemas graves a largo plazo. Es por eso que hoy apenas recogí mi testimonio de desempeño del EGEL (Examen General de Egreso a la Licenciatura) que presenté... ¡El año pasado! Si no iba por ese papel pronto, pude haber reprobado de nuevo Experiencia Recepcional. No es algo de lo que me enorgullezca.

No obstante, hoy siento que he ganado mi lucha al menos por hoy :) me levanté temprano, lavé mi ropa, le llevé jinicuiles a mi abue y fui por el documento que me ahorrará una clase, por lo tanto esa batalla está ganada y tengo la determinación de ganar más. Por hoy me vencí, pude haber vuelto a dormir pero dije "NO, es ahora o te cargó el payaso" y me puse a hacer mis actividades. Es por eso que hoy me siento satisfecha pero sé que me faltan más retos por completar :)

Me despido por ahora. Por favor no luchen contra sus ganas de comentar y no sean indisciplinados.

Día 9: (Creo) A un mes del desastre

Bien, hace un mes corrieron a mi hermano de la casa y me robaron mis cosas, todo en una semana. Hoy estoy escribiendo esto desde la computadora de mi hermano y todavía me queda mucho que hacer. Sé que no debo distraerme pero sé también que me volvería loca si no lo hiciera, al menos que esto sea una justificación racionalizada para no hacer nada y perder el tiempo en actividades que no quiero hacer. En fin.

Para dar un balance general de cómo estoy digamos que dando mi último esfuerzo para seguir adelante con la carrera, esperando a la buena, intentando dejar ir de mi mente a la chica que me gusta y no me pela pero que eso no le quita lo guapa y dulce que es :3 Jejejeje en fin... Buena one, espero que ya te estés acercando y que el hecho de que estés acercándote no me lo hayan dicho solo para que no me deprima por estar soltera.

Debo volver a lo que estaba. Gracias por leer.